- Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю,
математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло... Вите сказала
член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай...мало ли тут толпа дебилов стоит!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Почему ты удалил меня в контакте?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты!!!

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ
НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ
КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА
ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА
ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА
ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

-Дорогой,дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe?
-Дaвaй!
-Ок,тогдa до понeдeльникa!;-)

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Пап, а ведь ведьмы – это выдумки?
Отец, глядя на тещу:
- Я, сына, когда был маленький, точно так же думал.

-у тебя есть мечта??
-была!
-а сейчас?
-а сейчас онa идет со мной рядом и задает мне глупые вопросы.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! [:-D]
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. [:-(]
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! [:-)]
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? [:-)]
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!!!

Сидит компания, скучает.
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа.
Голос проигравшего: - Пиздец повеселело..

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего

Он предложил ей встречаться, она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...и после этого она ответила "Я подумаю"...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым
он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая
когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная,
имел привычку говорить: «Это хорошо!»Однажды король находился на охоте.
Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он
сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у
своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец
руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это
король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего
друга в тюрьму.Прошло около года, король охотился в районе, в котором
он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы
взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными.
Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали
короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они
заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего
суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав
короля, они его отпустили.Возвратившись домой, он вспомнил тот случай,
когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё
обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без
пальца.И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю....

Умереть за любовь- несложно,
сложно найти такую любовь, за которую стоит умереть!

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Пожар в больнице. Пожарные вс потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то

- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?!
- Ммм... Ничего! А что?!
- Вот лентяйка! [:)]

Все мы ангелы с одним крылом, и чтобы полететь нам нужно обняться...

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвалис
показать полностью..Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.