Добавлено (22.03.2010, 11:00)
---------------------------------------------
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"....
И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович... Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Добавлено (22.03.2010, 11:00)
---------------------------------------------
Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказал анекдот про Чапаева, из тех, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...

Добавлено (22.03.2010, 11:03)
---------------------------------------------
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал сключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на
Февраль, один на Март....,

И женщина, с улыбкой на устах....

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в 2-х местах.

О, мужики – святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: ...в Риме и в Париже!

идет мужик по улице и видит, как один возится возле машины.
- ты чего делаешь?-спрашивает мужик
- не видишь? колеса снимаю - отвечает тот
мужик берет кирпич, разбивает им стекло и говорит обомлевшему собеседнику:
- ну тогда я магнитолу возьму

- Ты чего такой грустный?
- Да... Вот от Генерального иду...
- Что, орал?
- Нет! Анал....

Анекдот: В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену лезет.
Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Пзвали его. Он говорит:"
Хорошо! Согласен! Но у меня два условия! 1-свяжите ее! 2- 500$ я сразу отдать не смогу!"